Michael le Maître Dragon était un officiel a la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il revela son fantasme a son collegue Horatio, lequel etait le medecin prive du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maitre Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le medecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu apres s'etre habillee, la demangeaison commenca et augmenta en intensite.
Apres avoir ete appele a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive speciale, appliquee pendant 4 heures,
pouvait guerir ce type de demangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait etre trouvee que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.
Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de regler Horatio et l'envoya paitre, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon...
Morale : mieux vaut payer ses dettes.
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as
intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a
déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta
mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de
dix ans quand tu dis ton âge."
Un jeune novice arrive au monastère.
> >
> >La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier
les anciens canons et règles de l'église.
> >
> >Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies
et non des manuscrits originaux.
> >
> >Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> >
> >Le père abbé lui répond :
> >- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
> >
> >Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> >
> >Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
scellés des coffres sont intacts.
> >
> >Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.
> >
> >Les heures et les jours passent et l'inquiétude grandit.
> >
> >A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
> >
> >Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
> >
> >Le jeune moine se précipite et demande :
> >Père abbé, que se passe-t-il donc ?> >
> >AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons !!!! Quels cons !!!!!!!!!!!!
> >C'est écrit voeu de "charité"........et non pas de "chasteté" ! ! ! ! !!
voilà voilà c'était une petite touche de douceur dans ce monde de brute que vous êtes
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